.

Noviembre del 2012. Que rapido pasa el tiempo. Hoy es un dia un poco nostalgico, melancolico, depresivo.. Raramente domingo, creo que los odio aún mas que a los lunes. Es como si sintiese algo que me decaé, me hacen añorar algo que no existe. Un vacio. Soledad. ¿Por qué? Duda existencial.. Aun asi si me sacaran el calendario de mi noción podria darme cuenta tranquilamente que lo es. En este momento estoy acostada en la cama de mi hermana y siendo un poquito masoquista conmigo misma, mientras escucho Wish you where here- Pink floyd, tema perfecto para mi noche. Realmente nose que quiero escribir, pero tenía ganas simplemente. Creo que mi odio hacia los domingos proviene de mi cambio de opinion solo este dia  todos los domingos de mi vida en algun momento siempre (preferentemente llegando a la madrugada del lunes) .. Soy de esas personas que mira lo positivo en la situación y agradece estar viva, recuerda que cada ocasion hay cosas peores que las que me podrian suceder. De las que intentan sonreirle a los problemas. Y odia profundamente a las actitudes de negatividad, o las tristezas sin sentidos.. Pero en dias como hoy, soy otra y me ganá la sensibilidad. No tener una razón, es tan frustrante! TAN. ¿Qué pasa por mi cabeza en esos momentos? Soy feliz, tal vez no tenga todo lo que quiera, pero a todo lo que tengo, LO QUIERO CON EL CORAZON. ¿Por qué estar triste? ¿Por qué buscarle la quinta pata al gato? No me entiendo.. Me cuestiono y me cuestiono mil vecés pero sigo sin encontrarme. Necesito algo. No material, ni tampoco especificamente una persona. Sea lo que sea, pero que tambien esté en este momento acá para abrazarme sin decirme (ni tampoco decirle) nada. Aunque.. un poco la musica me acompaña. Volviendo.. Revolviendo los años que transcurrieron desde que me mude a esta ciudad, e incluyendo los mismos, no puedo quejarme. La vida me regalo tantas cosas buenas mayormente (así como malas tambien pero..) A veces, me paro a pensar: ¿Qué hubiera sido de mi vida si seguiria allá? ¡Y como cambia todo! Cuántas cosas que no hubiera conocido todavia. No me cabe ninguna duda de que hubiera sido otra persona a la que soy ahora. Cambios, demasiados en tan poco tiempo. Ese es uno de mis pequeños transtornos de la infancia, que por otro lado (mirando el lado bueno) gracias a esto, me acostumbré a adaptarme facilmente. ¿Quién no quisiera de pequeño lo que todos..? Una sopa y la siesta en la casa de la abuela, paseos sin fin comiendo un helado, sacarle las rueditas a la bici junto con papá, un almuerzo en el Mc, viajes inesperados, vacaciones juntos, la espera al jardin puntualmente, jugar a las muñecas con tu mama, las meriendas de todos los dias, los cuentos antes de dormir, y los besos de buenas noches.. Pequeños grandes momentos que hacen tanto en la vida de uno. De sucesos así, (aunque no fuesen la gran cosa) se ganá el amor, y la confianza. Soy muy descoordinada, y me voy entre las ramas, pero: ¿será que estoy así porque me siento sola? Mmm. Hace tiempo me cerré demasiado guardandome secretos y tristezas, cosas que me hacian mal- Pero, ¿De dónde viene mi poca comunicacion? ¿Qué me paso? ¿Por qué no siento confianza nunca? Y ahi es cuando me viene un srakeequiénsabedequé. Me siento descepcionada de mi misma por no ser lo que otros esperan, pero no puedo cambiar. Debo aceptar, que deberia pedir perdon por muchas cosas.. Pero todos se equivocan! De los errores uno aprendé. Y asi sean ochenta las veces que te caigas, SIEMPRE levantate con la frente en alto. ¡Ayuda! Necesito un abrazo. (Tenia que decirlo) Estoy en mi seria duda de qué quiero volver a mi niñez y por eso estoy tan aflijida. Pero los años pasan, y no hay vuelta atras. Todo este tiempo me llené de valor y sali a tropezar.. ¡Cuántas cosas que borraria! Aun así, acá estoy. ¿Será que no quiero seguir creciendo? ¿O será simplemente que necesito cambios denuevo? ¿O tambien puede que sea que estoy cansada de tropezar? Yo creo que lo basico que me pasa es no estar conforme conmigo misma en lo absoluto, necesito acomodar mis ideas. Dormir va a ser la solución, me compliqué y creo que estoy en un gran embrollo peor que antes de empezar a escribir, gracias por el espacio.